もう一度、自分を好きになる

うつ病になった原因を考え始めると、

今までの人生の様々なことが、

失敗だったんじゃないかと思えてくることがあります。

果たして本当にそうなのでしょうか。

確かに、何もかもが思い通りになってきた訳ではありません。

どちらかというと人間付き合いは得意な方ではないし、

これといった特技や強い個性もない。

クラブ活動など本気で打ち込んできたこともない。

小中学校ではいじめられっ子でした。

大学受験や就職活動では第一志望はおろか、

それ以外もダメだった。

周りには非常に優秀な人間が多く、

いわゆる「勝ち組」と言われる人たちである。

でも、うつ病になる前は自分の人生が

失敗だなんて思っていただろうか？

自分自身では、結構満足していたように思う。

思い通りではなくても、それなりの学校、

それなりの仕事、そして決して広くはないけど、

周りの人には非常に恵まれている。

仕事も順調で常に高い評価をもらえていた。

さらにそれに応えようと頑張り、好循環が生まれていた。

職場の中ではかなり早めの昇進。

予定は詰め込み過ぎなぐらいに入っていた。

趣味も本格的ではないけど、旅行や

サッカー、フットサル、スノーボード、

車、食べ歩き、飲み会など、楽しいと思うことは

とりあえず何でも実行してきた。

投資で運良く利益が出ていたおかげでお金に困らなかった。

就職して１年目からRX-８というスポーツカー

（と認めない人も多いけど）を買って、乗り回していた。

旅行も多い時は年に１５回ほど。

薄く広くでも人並み以上に充実していたように思う。

少なくとも自分では満足していた。

楽しくて仕方なかった。

自分を全否定するほどの要素はどこにもない。

じゃあ、何故人生が失敗だったと思うのだろうか。

今のところ自分で感じているのは、

以前のように楽しめなくなった自分、

以前のように仕事ができない自分、

以前のように動けなくなった自分、

とにかく以前の自分ではないことが、

本心では全く受け入れられないためだと思う。

常に以前の自分と今の自分を比較している。

これは自分にとって治療を進めるための

大きな壁だと思っています。

乗り越えないと大きくは進めない。

糸口は見えないけど、

どこかにきっかけはあるはずだと思っています。

もう一度、自分を好きになる。

以前の自分ではなくたって良いところはある。

失ったこともあれば、得たこともある。

これから成長したり回復したりもできる。

壁にぶつかったことで人生を見直すことができた。

道のりは長いですが、毎日少しでも

自分を褒めていけるように心掛けていきます。