貧困妄想について
うつ病になってから、貧困妄想が強く出るようになりました。徹底して節約しているのに、お金が無いように感じるのです。
現在は仕事もなんとか行っているし、ボーナスも含めれば家計は黒字です。休職したために、昇給が少なかったりしたけれど、給料は減らされてはいません。
節約生活を送っている上に、人と会ったり、遊びに行ったりということもかなり減っているので、貯蓄（投資）に回せるお金は以前と比べても減っていないように思います。
多額の住宅ローンを抱えている訳でもない、金融資産は同年代と比べると多いほうのはず。収入は決して良くないけど、ごく普通のレベル。なのに、何故こんなに貧乏に感じるのか。
やっぱり、ずっと働けるという確信が今の自分に無いというのが大きいように思います。以前は、定年まで働けることは当然だと思ってました。その上で、どれだけ昇進できるかやキャリアアップのための転職ができるかどうか。まさか、働けなくなる可能性なんて考えたこともありませんでした。何となくでも働き続けることさえできれば生活はできるはず。
逆に、働き続けられなければ、今は収入があっても、貯蓄があっても、いずれは尽きてしまいます。それは、可能性は違えど、元気な人も同じなんですけどね。いつ、事故に遭うか、大きな病気になるかなんてわからない訳で。
完全に治って、安心して、再びバリバリ働けるようになるというのをとても想像できる状態じゃないことが、貧困妄想を強くしてしまっています。でも、治らない可能性もあれば、当然治る可能性もあるのに。この経験を活かして仕事でも役立てることができるかもしれないのに。そっちの方向になかなか考えを切り替えられません。
石橋を叩いて渡るように頑張ってきたのに、それでも２度も再発してしまったのだから、そう思ってしまうのも当然かもしれません。
節約というのは、目的があったり楽しんでやっているうちは良いのですが、ゴールの見えない節約は大きなストレスを生み出すように感じます。
私の場合は、これだけ貯めようという目標があるというよりは、仕事が続けられないかもしれないことが根底にあるので、仕事をしなくても一生暮らしていけるだけのお金が無いと安心できないかもしれません。いや、恐らくそれだけのお金があっても安心できないんじゃないかなと思います。
貧困妄想は結局のところ、うつの症状から出てくるマイナス思考のほんの一部であって、うつ病自体が良くならない事にはお金がたくさんあっても、また別の不安を探してきてしまう気がします。
節約しても、それをすることによるストレスが発生するし、気にせず使うようにしてもお金が減っていくことにストレスを感じるはず。
本来であれば、節約してお金が貯まったら、それを使ってやりたいことをやったり、欲しいものを買ったりできるし、使うなら使うでそれを満喫すれば良いだけです。
物事には多くの場合は両面があって、良い面、悪い面のどちらを見るのかで、同じ出来事に対しても、随分と感じ方は変わるように思います。
病気になったこと自体もそうです。仕事をして収入が得られたり、家族や周りの人がいてくれたり、元気に出掛けられること、楽しく笑うこと、そんな当たり前のように感じていたことが、当たり前じゃなくなって、普通に生活が出来ることのありがたさがようやくわかりました。
貧困妄想にどう対応していくのかについて、何一つ書けていませんが、日々少しずつでも回復に向けて進んでいるイメージを持つこと、節約するならその分お金が貯まってよかった、元気になったら楽しく使おうと考えるようにすること、あとは必要以上に縮こまらずに必要な時は自分や家族のためにお金を使えるよう、使っても良いんだよと自分で思えるように心掛けていきたいと思います。
あけましておめでとうございます
あけましておめでとうございます。年末年始の休みにはブログを更新したいなと思っていたのですが、ギリギリになってしまいました。
今回の年末年始は、親戚の餅つきを手伝いに行ったり、掃除をしたり、友人と大晦日を過ごしたり、私や妻の実家に挨拶に行ったりと、予定は積極的に入れなかったものの、今の私にはちょうどいい忙しさでした。
もっと元気になったら、この時期にしか会えない友人に積極的に会うようにしたいなと思っています。以前は少しでも時間があれば、連絡して行動に移していたのですが、うつ病になってからは最低限の用事しか入れなくなっています。
無理は禁物ですが、負担なく自然にそういったことができるようになりたいと強く思っています。
明日から仕事です。。本当にあっという間に休みが終わってしまいました。６日間休みだったのに凄く短く感じます。
今年の仕事の目標は、休職になること無く、１年を過ごすことです。最低限のパフォーマンスは上げられないと、職場での居場所も無くなり、却って精神的な負担が大きくなるので、一定のパフォーマンスを保ちながら、無理せずに治療を最優先して進めていきたいです。
一言で休職する事無く、と書くと簡単そうに聞こえますが、体調や精神面、人間関係、仕事とプライベート、運動や休息、経済面などのバランスを上手く保っていきながら、治療を確実に進めていくというのは、今の私にとっては非常に大変で、難しい問題です。
思いどおりにいかないことは今年もたくさんあるはずです。でも、それは程度の違いこそあれ、健常者の方も同じ。何もかも思いどおりになることはまず無いですし、そもそも思いどおりにならなくても良いのです。また別の道が見えることもあるし、失敗が後々役に立つ経験になることもある。耐えられなければ逃げても良い。
前に進む日もあれば、後退する日もあって良いという気持ちを持って、後で振り返ってみると随分と進んだなと思えたら良いなと思います。
抱負なども書きたかったのですが、年初から飛ばさず、またの機会に書くことにします。簡単でも、できるだけ更新する機会を増やしていきますので、本年もどうぞよろしくお願いいたします。
今日する仕事のリストを始業時に作るだけで仕事が楽になりました
復職してから、もうすぐ１ヶ月。今週と来週は、四半期ごとにくる仕事のピークで、復職してからは初めての山場になります。
なんとか付いていっているものの、明らかな疲労の蓄積と不安感を日々感じていますが、周りもバタバタしていてなかなか頼れない状況です。
普段のスケジュールの管理は、月間のスケジュールに基づいて、状況に応じて修正しながら行っていたのですが、以前はそれと別に、毎日始業時に今日する仕事のリストを作って机の上に張っていたのを思い出し、何となく試してみることにしました。
月間スケジュールには、自分が持っている仕事の締め切りや会議などの予定が入っているのですが、それはただの期限や日程であって、実際はその前から取り掛からないといけないので、その期間と進捗状況の管理が必要になります。
そんなことはわかりきったことで、以前はそれも含めて管理できていた気もするのですが、今は考え始めるとあれもしないといけない、これもしないといけないと不安になって消耗してしまうのが課題でした。
それで思い出したのがタスクリストです。今日することを把握するという意味では、月間スケジュールを見るだけでもわかるのですが、今日しないといけないことを、とにかく書いてみて、そのリストを見ながら、進捗状況や所要時間、優先順位を改めて考えてみることで、今日はこれさえすれば大丈夫！とか、ここまでできたら良いなという目標が明確になります。
書き出すと、１０個ほどのタスクがありました。絶対今日中にしないといけないものやそうでないもの、数時間掛かるものから１５分程度で出来るもの、様々です。短時間でできるものは最初に終わらし、あとは今日しないといけないものから、優先順位を付けて取り掛かりました。
以前はリストを作らなくても、ある程度頭の中で整理できたのですが、今は考えがまとめることが難しくなっています。ちょっとしたことでも頭の中を整理することで、迷いや不安がなくなり、スムーズに仕事が進められたように思いました。
当然、始業時にタスクリストを作ったところで、突発的な仕事やトラブルは発生するのですが、今日は少し気持ちに余裕があったのか、上手くこなせたように思います。
管理と作業を同時進行せずに、しっかり一日の最初に管理を行ってから、作業を安心して取り掛かれるようにすると楽だなと感じました。どれだけ難しい仕事や複雑な仕事も、分解すれば全て作業ですもんね。
以前は自然とできていたことが、しんどさや焦りのあまりに忘れてしまっていて、更に仕事がしんどくなっていることも多いかもしれません。毎日タスクリストを作るのは簡単なので、続けていこうと思います。
月曜日の憂鬱
以前にも同じタイトルの記事を書いていたようです。一年以上前ですね。前回復職して１カ月ほど経過したころの記事です。
ここからは今日の記事です。
今日の朝、仕事への不安感を強く感じながら目覚めました。今の部署では突発的に激務になることを除けば、通常業務の多くが四半期サイクルで回っているのですが、今週と来週はその四半期の中でも山場となります。復職してから最初の山場でもあります。
先週はあまり感じていなかったのですが、週末の休みを挟むと、冷たいプールから上がって、温まってからまた入る時のような温度差と言いますか、ギャップを感じます。
仕事が忙しくなってきたので当然、負荷自体も重くなっていますが、それとは別に頭や身体が慣れている状態かどうかというのも大きいように思います。週末は心身ともにリラックスさせて休養を取ることが当然大切なのですが、同時に週末と仕事とのギャップが大きくなることで、月曜日の不安感というのはどうしても大きくなる気がするのです。
大きな不安感と共に目覚め、職場に行って、なんとか仕事をこなしてきたのですが、想定していたほど仕事は進まなかったものの、今はそんなに大きな不安感はありません。今日一日仕事をこなしたことで、仕事のペースに慣れて、見通しもなんとなくイメージできたのかなと思います。
結構、スケジュールは厳しいんですけどね。予定していた今週の診察は延期して、来週にしてもらいましたし。前回の診察時には何も考えずに予約を入れたのですが、今週に診察を入れたのは無謀でした。
以前のように、何となく頭の中でスケジュールを組み立てるというのが難しくなっているので、もう少し管理できるように工夫してみたいです。手帳などを普通に使えば出来るはずなんですけどね。
今日はしっかり睡眠を取って、明日からにまた備えたいです。
復職から３週間が経過しました
３度目となる復職から３週間が経過しました。仕事の方はしんどいながらも、なんとかやっているものの、仕事に行くだけで精一杯で、休みの日はなかなか活動的にはなれていません。
この週末や祝日には少し出掛けたり、友人が家に遊びに来たりと、少しは動けたのですが、今日は疲れてしまってゆっくりしていました。
休みにはほとんど予定を入れていないので、会うとなれば親しい人ばかりでそんなに気を使わないはずなのですが、それでも話をしているうちに自分があまり元気ではないことに気付いて、小さなショックを受けたり、単純に話すだけでも体力を消耗して疲れてしまうように思います。
復職って様々なハードルがあって、まずは仕事に行くだけがハードルだったのが、行って少し慣れてくると、職場に馴染めるように努力したり、仕事になんとかついていったり、それで少し付いていけてきたら、人並みに仕事ができるようにとか給料分ぐらいは働かないととか、勝手に自分が焦ってしまっているのですが、自分で次々とハードルを設定してしまっているように思います。
今は焦らないように、ゆっくり着実にやっていくことが、長い目で見ると近道だと思いながらも、与えられた仕事ができないことで、周りに負担を掛けてしまうことが、精神的な自分への負担になったりもするので、そのバランスが凄く難しいように感じています。
私の場合は、前回の復職時は人事付けで、基本的に担当業務を持たない形で、そこから仕事を与えられるという感じでした。これなら、何も無ければ仕事が無いので負荷も少ないですし、仕事を与えられるときにこれ以上は難しいとか話をしやすいのですが、今回の復職は担当業務が既に割り振られているので、通常のパフォーマンスが出せなければ、こなせなかったり、質が悪くなったり、追いつかなかったりして負担を感じています。
こういう時は周りを頼るべきなのですが、一番忙しい時に体調崩して休んでいたので、自分の中で頼りにくく感じてしまっています。でも、無理してこなしても、「無理してなんとかやっている」ということはなかなか周囲に伝わらず、今までの経験上、問題無くできているのでもう大丈夫という風に捉えられることが多いので、それも不安です。
結局、何やっても不安だったり、しんどかったりする状態なのですが、それが今の自分の状態で、まだまだ回復していないということなので、気を付けながらやっていきたいです。
年末までだと、仕事の内容や業務量はこの先２週間ぐらいがヤマにやってくるので、しっかりと睡眠時間を取って、何とか乗り切って、無事に年末を過ごしたいです。
自分は卑怯者なのか
こちらの記事を読んで、普段から感じていることがあまりにもリアルに書かれていたので、気持ちを整理するために少し感じたことを書いてみようと思います。
「これは、ただのフィクションです。」と前置き、後置きがあるところが、何故かより一層リアルに感じさせられます。
そう感じるのは、少なくとも私にとってはフィクションじゃないからだと思います。
うつ病になってから、以前のようにバリバリと働くことができなくなりました。そんなに激務な仕事では無いのですが、それでも連日深夜残業になった時期もあったし、自分に本当にこなせるのか不安な仕事もたくさんこなしてきました。
それに対して、しんどい、疲れたと感じたりすることはあっても、全体としては、苦労は買ってでもするもの、これは自分の成長に繋がる、と前向きに捉えて頑張ることができていました。
頑張って乗り切れたら、周りも認めてくれますし。それで信頼関係が出来たら、仕事はもっとやりやすくなります。
死ぬ気で頑張っても死ぬことはないと思っていましたし、忙しいかったり困難な仕事もいつまでも続かない。落ち着いたらリフレッシュして回復したら、前よりも強くなってまた頑張れる。そう信じてやってきました。
でも、今の自分にはそう考えたり、実行することができません。少し前に体調を悪化させて１ヶ月休むことになったのも、急に仕事が忙しくなって、深夜残業が１週間も続かないうちに体調が急変してしまいました。
前回の復職から１年半かけて、少しずつ回復してきて、通常時の業務ならなんとか回せるようになっていました。でも、今回の休職でまた大きく後退してしまった。わずかに築いた信頼や実績もまた崩れてしまった。
病気だから仕方がない、数年は無理をせずに焦らず治さないといけない、以前のようにできると思ってはいけない。確かにそうなんだと思います。今回も、みんな忙しい中、自分もついていかなくてはと思い、無理した結果、休職となり、忙しい時に大きな迷惑を掛けてしまった。頑張ってもできないものは、できない。
一方で、みんながやっているのに、何故自分はできない、逃げているだけなんじゃないか？と思う自分もいます。思いどおりにならないから逃げている？
うつ病になって、なかなか周りに理解してもらえないことが多いですが、自分自身さえも、自分のことを分かってあげられず、責めてしまっている部分があるように感じています。
焦りも出てきます。いくら焦らずにゆっくり治したら良いと言われても、世の中が自分を待ってくれることはありません。周りの人たちも日々、様々なことを経験して、成長していく。
うつ病を経験していることも大きな経験になるかもしれない。それは間違いないと思います。でも、日々の活動量は本当に少ないことにやっぱり焦る。
Ｆａｃｅｂｏｏｋなどをみても、みんなの投稿が凄くキラキラしていて、羨ましい。というより悔しいときもあります。以前は、誰よりも自分の生活は充実していると思っていました。
自分がやりたいこと、楽しいと思えることを一緒に付き合ってくれる友人も、時間も、お金も、それを実行するための健康な心身も、全てが満足に揃っていました。
今は、やりたいことが実行できないし、そもそもやりたいのかどうかも分からなくなってしまっていることが多いです。以前と同じことをしていても、同じように楽しめないことが多いような気がします。
それだったら、今の自分に合った、やりたいことを見つけていけば良いのですが、見つけられない。無理やり探しては、少しやってみるけど続かない。本当に興味がないだけなのか、実行する余裕が無さ過ぎるからなのかも良く分からない。後者の影響が大きい気がします。
仕事に行けば、週５日残業無しで働くのが精一杯だし、平日は家に帰ってきたらそれ以上行動できない。土日も以前ほど動けない。
以前は平日は定時になったら、新しい一日が始まるような気持ちだったし、土日はフルで動いていた。
仕事はあくまで生活の一部であって、真剣に取り組みはするけど、あくまでプライベートが人生のメインだった。だって仕事のために生きているんじゃない。
今は、仕事に行くのが精一杯でほぼ全力を傾けている。満足に仕事もできないのだから、少しでも迷惑掛けないようにしないといけないし、仕方がない。仕事しないと生活できないし、退職してしまったら同等以上の条件ではまず見つからない。
だから、仕事になんとか行くことが人生の目標みたいになっている気がします。仕事でどうしたいとか、何を目指したいとかじゃなく。
金銭感覚も、お金を稼いだり、貯めて何をしたいというのではなく、どれだけ貯めたら働けなくなっても大丈夫だろうかと考えるようになった。給料から頑張って貯めても足りる訳が無い。そもそも、働き続けないと、年金もまともに貰えない。
特に文章のまとまりも考えずにここまで書いてきましたが、頑張ってもできない自分を認めてあげられない葛藤と、人生全般にわたって受け身の姿勢になっているように思いました。
あまり深く考えずに書き出してみることも、客観的に自分を見つめるには大切なのかもしれません。
ギリギリ精一杯だから、受け身にならざるを得ないのですが、なんとか心の持ちようを変えていけたら良いなと思います。
今回のうつ病悪化による休職を振り返る
昨日の記事にも書いたとおり、１年半ほど前に復職してから、無理をせず、少しずつ回復をしてきていたのですが、先月に突発的に業務量が劇的に増加し、うつ病を悪化させてしまい、１カ月ほどの休職となってしまいました。
職場や同僚には体調は万全な状態からはほど遠く、これからも長く治療を続ける必要があること、再発のリスクはかなり高く、繰り返すことで更に高くなってしまうことを出来る限り伝えた上でのこの結果です。
職場としても、これまで出来る限りの対応をしてきてくれました。復職時から１年弱は人事付けで軽減された業務をさせてもらい、この４月からは比較的業務量の落ち着いている部署への配属と、ここまでは十分に配慮していると言えると思います。
ただ、業務量の落ち着いている部署というのが、普段は落ち着いているけど、たまに激務になって残業も月１００時間を超えるという、業務量に大きな波のある部署で、実際に劇的に忙しくなった時にはこれといった配慮がなされなかったというのが、今回のうつ病悪化の原因です。
また、私自身も自分の体調を正しく把握できていなかったり、対応が後手になってしまった部分もありました。忙しくなり始めた時の翌週に診察の予定があったので、主治医にそのことを相談した上で、上司にも伝えようと考えていました。
当時はワガママや配慮など言ってられない状況と雰囲気だったので、私にとってはそれが最短で最大の行動でしたし、そもそも通院に行かせてもらうことも無理を言ってぐらいのレベルでした。１週間ぐらいなら体調も何とか保てるだろうと思っていたのも事実です。
実際には夜１０時を超える残業が始まってから１週間と持ちませんでした。最後は食事も取らず、夜１２時を越えて残業した日です。家に帰って、食事ものどを通らず、早く寝なきゃと思い、寝ようとしたのですが頭がグルグル回って寝れない。変な汗でびっしょりで、自分の身体や脳に何らかの悪い変化が起きているのがハッキリとわかりました。あ～、明日から仕事は無理だなというのも確信しました。
思い返せば、昼ご飯を食べる時にも食欲は無かったし、わずかな時間でも寝ようとしていた、夜は差し入れのコンビニのおにぎりさえも食べれなかったし、頭の回転が凄く落ちていて、焦っても仕事が進まないような状態になっていました。
翌日、朝に職場に電話しました。上司は私の様子と言葉に長期休暇になることを察したようで、何も心配せずに良くなるまで無理せず休むようにと言ってくれました。
迷惑を掛けることになっても温かい言葉を掛けてくれたのは本当に救いになりましたが、何とかできなかったのかという気持ちもあります。
復職してから１年半ほど頑張って回復してきた体調や自信は、見事に崩れ去って、時計はリセットされてしまいました。今回の悪化が無ければ、回復が順調に進み、少しでも早く戦力になれたと思うだけに、悔しい思いも強いです。
深夜残業が続くようになって、睡眠時間を最優先に取っていてもこの結果だったので、職場内で人員補充をするなどしない限りは同じ結果になっていたと思います。
特に忙しくない時には気を使ってもらえても、本当に忙しくなってしまったら誰もが自分の事で精一杯で、配慮が得られにくいということは今回の事で強く実感しました。
良くも悪くも、私が他の人と同じように働けないということは、これで伝わったと思うので、しばらくは無理のないよう治療を最優先させながら、万が一また忙しくなったら先手を打つように心掛けたいと思います。
